Вот уже которую неделю в храмах поют: «Покаяния отверзи ми двери, Жизнодавче!» Повеяло постом — и встрепенулись истомившиеся во грехах человеческие сердца. Сегодня последний день в преддверии Великого поста — Прощёное воскресенье. Церковь зовёт нас совершить подвиг прощения. Но подвиг ли это? Или же дело во всех смыслах полезное для нас? Ведь обида и чувство вины — крайне мучительные состояния…

 
   
Чувство обиды является социальным чувством, так как возникает в результате отношений между людьми. Главный повод для чувства обиды — когда не сбылись наши ожидания относительно поведения, действий партнера по общению. Мы чего-то ожидали, на что-то рассчитывали, а ожидаемое не сбылось.  (Нередко наши ожидания необоснованны, вызваны благими пожеланиями, но другой человек не знает о них и не готов их исполнять).
 
Обида состоит их двух чувств — злости (основная часть) и страха. Злость в контексте обиды является свёрнутой, невыраженной вовне, так как есть ограничивающие внешние факторы или моральные установки. Не зря говорят, что обида «мучает», то есть свёрнутая злость ощущается в теле самого обидевшегося как внутреннее напряжение. Если бы мы не боялись выразить свой гнев вовне, то обида бы не возникла, мы бы просто разозлились и каким-то образом проявили свою злость — как эмоциональную форму недовольства чем-то или кем-то. Получается, что с духовной точки зрения нужно каяться не только тогда, когда мы гневаемся, но и когда обижаемся, так как в обоих случаях имеет место наличие злости.
 
Страх в контексте обиды является нашей реакцией на угрозу одиночества и оставленности со стороны близкого человека. Если злости в обиде больше, чем страха, то обиженный человек может испытывать желание отомстить обидчику, и рано или поздно его обида переходит в гнев, и таким образом человек освобождается от внутреннего напряжения. Обижаясь, мы одновременно опасаемся потери отношений с тем, кто нас обидел. Итак, при обиде есть невыраженные злость и страх за отношения, но есть и ожидание, что обидчик сам пойдёт навстречу, попросит прощения, и состоится примирение.
 
Тот, кто обижается, психологически отдаляется от обидчика (реального или воображаемого), внутренне дистанцируется, но одновременно желает, чтобы эта дистанция сократилась или восстановилась. Получается, что главная роль чувства обиды заключается в том, чтобы мы переосмыслили наши ожидания от партнера, обсудили их и поменяли своё отношение к ним.
 
Обида свидетельствует о нашей раненой любви к партнёру, который — в нашем восприятии — нас в чём-то не удовлетворил или чем-то унизил. Можно сказать, что за чувством обиды стоит потребность быть удовлетворённым — удовлетворённым в любви.
 
На мой взгляд, наилучшая духовная тактика для выхода из состояния обиды — это чтобы обиженный человек первым пошёл на контакт с обидчиком. Однако больше всего говорить ему следует не только и не столько о своём чувстве, а о тех несбывшихся ожиданиях, которые он питал в отношении поведения близкого человека, и о том, как поступать в будущем, чтобы между ними было взаимопонимание.
 
Примирение возможно тогда, когда собеседник адекватно поймёт то, на что мы рассчитывали, и когда мы сами окажемся способными смириться с тем, что близкий человек не обладает возможностью удовлетворить все наши просьбы так, как нам хотелось бы. В чём-то мы всегда будем не поняты до конца, и в чём-то всегда будем несколько обделены. Поэтому, для профилактики возникновения обид, полезно «думать о себе скромно, по мере веры, которую каждому Бог уделил» (Рим. 12: 3).
 
Итак, для преодоления чувства обиды нужно осознать, что её вызвало — какие наши ожидания и в отношении кого не сбылись. Далее — продумать, как донести наши ожидания до другого человека без агрессии, более или менее корректно. (Это можно сделать в письменной форме). Затем — признать и принять свою злость, но использовать её энергию не для разжигания конфликта, а для восстановления разумного общения и для обсуждения того, как улучшить отношения. В итоге, энергия злости должна послужить делу примирения и восстановления взаимной любви.
 
   
Тот, кто обижается, может — осознанно или нет — вызывать у другого человека чувство вины.
 
Оно также является социальным чувством, так как возникает во время отношений с ближними. Это чувство обычно вызывается мыслью или убеждением в том, что мы не выполнили чьих-то ожиданий относительно нас. Если это действительно так (например, не сдержали обещаний, данного слова), и нам высказаны претензии, — то в таком случае чувство вины будет реальным. Если же мы просто думаем, что не выполнили чужих ожиданий, то ощущение вины будет надуманным, фантазийным.
 
Чувство вины, как и обиды, является сложным. Оно, как и обида, состоит из злости и страха, однако они в данном случае имеют другой характер и направленность. Злость у виноватого направлена внутрь — на самого себя, так как он осознаёт, что именно он оказался не на высоте; именно он не сдержал слова; именно он смалодушничал; именно он ошибся или согрешил. Злостью в таких случаях мы как бы наказываем самих себя, укоряя и лишая покоя. Чувство вины может вызвать депрессию как крайнюю форму самонаказания за совершённый проступок или грех в отношении ближнего.
 
Страх у виноватого является страхом наказания; он вызван мыслью или предположением, что его накажут за совершённый проступок или ущерб, причинённый другому человеку.  Как и в случае обиды, присутствует также страх потери личных отношений; страх «потери лица», доброго имени и так далее.
 
Для выхода из чувства вины следует объективно оценить свои действия, чтобы решить, в чём конкретно ты ошибся или согрешил. И сделать вывод на будущее, как исправить свои действия и поступать по-другому. Следует помолиться Богу о том, чтобы Он дал мужество попросить прощения у другого человека и признать свою вину, обещая впредь поступать иначе. Такое признание сразу успокоит ближнего и сделает возможным продолжение отношений. Также целесообразно в знак примирения подарить подарок или оказать услугу как символическую или реальную компенсацию вины за причинённый ущерб. 
 
Подобные действия с нашей стороны совершенно оправданы и даже необходимы, поскольку за чувством вины стоит потребность в восстановлении нашего доброго имени и взаимной любви между людьми.  Вина — это горечь и о себе самом, и о нарушенной взаимной любви. «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон» (Рим. 13: 8).