Игра, которая может длиться вечно (часть 1)


Андрей БУТЬКООбычно мы относимся к любви как к чему-то прекрасному, тому, что сулит радость, удовольствие, блаженство. Однако жизнь полна примерами, когда влюблённость годами мучает человека, не давая реального удовлетворения его душе. Любовь ли это и как быть с этими чувствами? Современная психотерапия наряду с нравственным богословием пытается дать ответы на эти вопросы. Об этом в беседе с врачом-психотерапевтом, членом Свято-Никольского братства при Петро-Павловском соборе Минска, специалистом Минского гештальт института (МиГИ) Андреем БУТЬКО.

 
— Мне довелось слышать немало реальных историй, где влюблённость, привязанность доставляла больше страданий, чем радости. Может, это не любовь, а патология, некое болезненное влечение, зависимость?
 
 — Вообще, современный мир полон зависимостей: от химических веществ, от компьютерных и азартных игр, еды, секса, работы, шопинга. То есть понятие «зависимое поведение» или «зависимость» включает в себя много проявлений. Любовная или эмоциональная зависимость, когда её объектом является человек, — это частный случай, один из вариантов зависимости. Для неё будут характерны общие законы, но будут и свои особенности, пикантные штучки, которые относятся только к этому виду зависимости.
 
Понятие «любовь» — неоднозначно. Попробуем его конкретизировать. Если мы говорим о Любви — это чувство одного человека к другому, субъекта к субъекту. Любящий осознаёт себя как личность, осознаёт свои эмоции, мысли, тело и всем существом устремлён на другого человека, которого так же осознаёт как личность и воспринимает его целостно: телесно, эмоционально, мысленно и так далее, имея в этом устремлении многогранный интерес. В таком случае мы можем говорить о любви как о чём-то великом, значительном.
 
Когда же мы говорим о любовной зависимости, то это отношение к другому человеку не как к личности, а как к объекту, который успокаивает. Формируется своего рода тоннельное зрение на объект — это классика для всех зависимостей.
 
Любая зависимость — дерево, растущее на некой «почве» (а точнее, прошлом опыте). Если почва полна стыдом, виной, отчаянием, безысходностью, пустотой, одиночеством, то из неё вырастает дерево зависимости.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— То есть, любовная зависимость — это нездоровое отношение к другому человеку?
 
— Конечно, потому что любовная зависимость, в первую очередь, — это зависимость. Мы можем слово «любовная» или «эмоциональная» на время опустить. И вспомнить о детстве. Зависимость возникает у человека, который неспособен выдерживать эмоциональное (нервное) возбуждение как реакцию на мир и на других людей. Возможно, у него не было отношений с умеющим это делать взрослым, или ещё хуже — он общался, в основном, с гаджетами. А выдерживать напряжение от переживания мира и отношений можно научиться только в отношениях с другим человеком.   
 
Ребёнок, а по сути — маленький человек, когда воспринимает мир, то всем своим существом реагирует на него, и это всегда затрагивает и его тело, и мысли, и чувства. Вот ребёнок увидел качели — у него возникает интерес к ним, увидел цветочек — и тут то же. Эта реакция всегда имеет окраску, например, интерес к цветочку может быть окрашен нежностью, а интерес к трактору — страхом, опасением.
 
— То есть возникает некая эмоционально окрашенная реакция?
 
— Да, и особенно в отношении людей возникает сложная реакция. Она не только эмоциональная, но и телесная, и мысленная. Эта реакция может быть очень мощной. И пока человек маленький, он не знает, как с ней поступать. Для него это как взрыв — в теле, душе, в мыслях. Если рядом взрослый — мама, папа, нянечка, — то он называет предмет, объясняет, что это такое, поддерживает, может прикасаться к ребенку, потому что тот может испугаться даже цветочка. И таким образом, эта эмоциональная реакция, возбуждение оказывается поддержано взрослым — при этом он как бы создаёт «коробочку», в которую это возбуждение упаковывается.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
Это явление названо «контейнированием» — у ребёнка «взрыв», а взрослый накрывает этот «взрыв» «колпаком», помогая малышу этот неоформленный, беспорядочный взрыв оформить, упорядочить, придать ему какую-то форму, название и смысл — неким образом ограничить его или идентифицировать. Этот взрыв становится управляемым. Взрослый вместе с ребёнком придумывает для каждого взрыва «коробочку» определённого размера и формы. Рядом со взрослым, который его поддерживает и учит «упаковывать» свои реакции, ребёнок созревает. До какого-то этапа он учится, а дальше способен эту работу делать сам — когда встречается с новыми «взрывами» в процессе восприятия мира, то уже запомнил процесс придания формы и во взаимодействии с другими людьми придаёт новым взрывам переживаний форму, смысл и название.
 
Научиться выдерживать напряжение от возбуждения, которое возникает в процессе  жизни, очень важно — таким образом формируется так называемый «эмоциональный интеллект».
 
Когда ребёнок долгое время жил со зрелым взрослым, который помогал все виды взрывов «упаковать», то условно к 21-му году он сам становится зрелым человеком — это идеальный вариант.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— Хотелось бы услышать пример этой идеальной «зрелости», как это работает?
 
— Допустим, начальник кричит на подчинённого. У того вначале возникает неприятное ощущение (это может быть чувство вины, возмущения, обиды). Эти чувства там, внутри, достигают, условно говоря, своего максимального накала, но все они укладываются в конкретные контейнеры. И это даёт человеку возможность выдерживать очень высокое внутреннее напряжение эмоций — он держит удар.
 
— То есть не взрывается, не выплёскивает наружу свои эмоции, это имеется в виду?
 
— Да, он может быть натянут, как струна, но выдерживает напряжение. И в это время улавливает, чего в нём больше: обиды, возмущения или гнева? То есть способен в это время подумать, прочувствовать, какие из эмоций сильнее, какие слабее. И все его чувства укладываются в свои контейнеры, формы, которые были когда-то созданы, и не расплёскиваются. Человек продумывает возможные альтернативы: обидеться, развернуться и уйти, возмутиться, высказать что-то, выразить гнев, ударить начальника, уйти в вину или извиниться — и делает выбор. То есть между ощущением, переживанием, осмыслением и действием происходит «упаковка» в контейнеры.
 
Если же их нет, то человека захлёстывает обида, и он не держит напряжения — сразу же начинает обижаться.  Не может владеть собой.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— То же самое и в любовной зависимости?
 
— Да. Способность выдерживать напряжение от жизни — это признак эмоциональной зрелости. Если возникает зависимость — это незрелость, когда в детстве не было этого взрослого, который оказал бы поддержку, научил «упаковывать» свои реакции. Тогда, если возникает эмоциональное напряжение, чувства захлёстывают человека, и он терпит до какого-то предела, а потом не выдерживает этого, а сразу переходит к действию — ему нужно сбросить напряжение. В частности, находит какой-то объект, который его успокаивает. Зависимость от кого-то или чего-то — это убежище от возбуждения, «гаситель чувств». Например, возник эмоциональный стресс — человек выпил, и возбуждение уменьшилось. Его можно сбросить не только с помощью спиртного или другого химического вещества. Идейно–субъективно тяжёлые и невыносимые чувства могут быть размещены в любом объекте — будь то игра, еда, работа или  другой человек. Причём важно, что этот другой не воспринимается как личность, а скорее, как предмет, функция для удовлетворения потребностей.
 
Часто в моей работе с дисфункциональными семьями прямо на сеансе бывают такие выпады в адрес друг друга: «Да он — не мужик!», «Да она — не женщина!» То есть супруги не видят реального «его» или «её», есть вымышленный образ «мужчины» или «женщины», часто нереальный, с фантастическим сочетанием опций. И требование соответствия чувств, мыслей и поведения реального живого партнёра образу, существующему в воображении.
 
— А в случае эмоциональной зрелости что будет?
 
— Даже если напряжение от восприятия реальности будет нарастать до максимума — человек выдержит его. Вынесет разочарование, видя, что качества и черты реального человека отличаются от ожидаемого образа. Выдержит очарование и не пустится «во все тяжкие», когда качества и черты случайно встреченного человека совпали с образом «идеального любимого» в голове.
 
— Итак, Вы подробно рассказали в целом об эмоциональной незрелости. Давайте детальней разберемся в том, как это отражается на отношениях мужчины и женщины.
 
— Таким образом, любовная зависимость — это когда встречаются два ребёнка в телах взрослых и создают семью или пару. Внешне они взрослые, но эмоционально — на уровне детей. В том смысле, что у них «эмоциональный интеллект» не вырос в полную силу и способность выдерживать напряжение низкая.
 
Игра, которая может длиться вечно
 
— А почему Вы говорите именно про двух детей? Разве не бывает таких вариантов, когда зрелый человек вступает в отношения с незрелым?
 
— Потому что мы выбираем другого человека по уровню своей эмоциональной зрелости. И зрелому вместе с незрелым будет просто не интересно. Понятно, что жизнь многообразна, и могут быть разные варианты, но классика жанра — это когда у обоих приблизительно одинаковый уровень зрелости и эти оба очень одиноки…
 
— Почему такие личности одиноки? Не слишком ли категорично сказано?
 
— Чем больше зрелости — тем меньше одиночества, чем меньше зрелости — тем больше одиночества. Я не одинок, когда как личность вступаю в отношения с другой личностью. Когда чётко воспринимаю своё тело и тело другого человека, хорошо осознаю свои чувства и мысли, а также воспринимаю чувства и мысли другого человека — то есть в состоянии выстраивать непредсказуемый, потенциально «опасный» отвержением и соблазнительный привязанностью контакт.
 
В нас заложено стремление двигаться навстречу другому человеку и быть в отношениях. Но для того, чтобы строить «питательные», взаимообогащающие отношения с кем-то, нужна определённая зрелость. Зрелость же — это количественный параметр, трудно охарактеризовать её наличие словами «есть» или «нет». Зрелость — это такая драгоценность, которая создаётся кропотливым трудом. И когда мы общаемся с человеком эмоционально зрелым, то это своего рода удовольствие, определённая лёгкость…
 
Беседовала Елена НАСЛЕДЫШЕВА, г. Минск
2.10.2020
Продолжение следует

Читайте также на эту тему:

 


к содержанию ↑
Рассказать друзьям:

Друзья!



Наш портал — не коммерческий, а духовно-просветительский проект.
Мы стремимся сеять разумное, доброе, вечное в мире, где немало скорбей и проблем. Далеко не все из них можно решить с помощью денег. Порой спасает слово, порой книга, вовремя полученная информация. Устное или печатное слово способно нежданно тронуть до глубины души, перевернуть всю жизнь и заставить поверить в Бога,  может возродить и укрепить веру, найти для себя смысл жизни. И всё — благодаря опыту других людей, которые искусно описали то, что пережили и поняли сами.


Если Вам по душе то, что мы делаем, — поддержите нас! Помогите сохранить в мировом интернет-пространстве два по-своему уникальных православных сайта. И помолитесь за упокой души основателя портала — раба Божия Андрея.

 
 
 

На первой полосе:

Лаконично о главном

Православный календарь:

Галерея альбомов: