Продолжение, начало читайте здесь
 

Что делать, если вы попали в ловушку эмоциональной зависимости от другого человека? Как разрубить такой «гордиев уз» и вырваться из «любовного ада»?  Возможно ли вообще это сделать? Мнение врача-психотерапевта, члена Свято-Никольского братства при Петро-Павловском соборе Минска, специалиста Минского гештальт института (МиГИ) Андрея БУТЬКО.

 

 
— Как избежать любовной зависимости?
 
— Любовная зависимость, как и любая другая, — это образ жизни. В данном случае образ жизни двух детей — девочки и мальчика, — которые живут в телах взрослых, но на самом деле не умеют жить по-взрослому. У каждого из них есть незавершённый конфликт с родителями, который тяготеет к завершению, есть определённые ожидания от родителей, которые не сбылись.
 
Подобный незавершённый конфликт — признак незрелости, потому что когда человек созревает, то постепенно отпускает его и уже в состоянии полюбить родителей такими, какие они есть, простить и принять. Если же этого не произошло, то эти незрелые «дети» безошибочно выбирают того, кто чем-то напоминает им своих родителей, и начинают зависимые отношения.
 
Любовная зависимость всегда держится на конфликте: с одной стороны — ожидание от партнёра удовлетворения своих потребностей, чтобы он давал, то, что я хочу; с другой стороны — страх одиночества.
 
— То есть страх его потерять и остаться одному?
 
— Да. Может показаться, что такие любовные отношения держатся на ком-то одном, что кто-то один зависимый, а другой пользуется этим. На самом деле отношения держатся на двоих. Потому что, если хотя бы один не будет в них нуждаться, то просто закроет вопрос и — адью! Всё закончится. Отношения продолжаются  потому, что это нужно двоим.
 
— А если постоянно только один из двоих пытается закончить, а второй всё время возобновляет?
 
— Нет! Это может быть такая игра. Но играют в неё двое.
 

 
— Есть ли возможность разорвать этот замкнутый круг? Остановить мучительный процесс?
 
— Да, можно. Обычно один убегает, другой догоняет, или меняются ролями (если не меняются, то любое закостеневание — это хуже, чем хоть какая-нибудь подвижность). Для того, кто догоняет, актуальна потребность в близости, он — зависимый. А для того, кто убегает, важна потребность в уединении, в свободе, он — контрзависимый. Однако и там, и там нет свободы…
 
У одного не хватало близости с родителями, а у второго они были гиперконтролирующие. Первый пытался получить близость с родителями и никак не мог дотянуться, а второй никак не мог вырваться из «удушающей» заботы.
 
— Так жаль обоих! В детстве  страдали, выросли — снова страдают. Как им помочь?
 
— Их отношения держатся на конфликте. Вот у одного появляется какая-то потребность к другому, какое-то желание, и он требует, чтобы другой немедленно это желание удовлетворил, и ставит ультиматум: или ты делаешь то, что я хочу, сию минуту, немедленно, или я ухожу! Другой партнёр, например, отказывает. Или явно, или делает вид, что не понял другого, хотя на самом деле всё понял.
 
— Но это же подло, грубо, цинично!
 
— Да. И, значит, у них в паре нарастает недовольство. По принципу: «Разве я много прошу?» Возникает ссора, претензии, буря эмоций, взрыв.
 
— И какое развитие сценария дальше?
 
— Они пытаются расстаться. Но возникает страх одиночества, и тогда они отказываются от своих личных потребностей, чтобы снова войти в слияние друг с другом. Но через какое-то время — очередной дисбаланс, недовольство, взрыв. Происходит своего рода пульсация.
 
— И сколько так может продолжаться?
 
— Основное достоинство таких отношений, что они длятся вечно!
 
— Вы шутите? Вечно терпеть подобные крайности, выматывающие душу скачки — то в огонь, то в холод!
 
— Есть несколько вещей, которые нужно понять. Первое: партнёр не является родителем. Важно лишний раз обозначить, что он — живой человек со своими собственными потребностями и ограничениями, что какие-то вещи  ему не под силу…
 
— Например, свободного времени не хватает?
 
— Дело не во времени, а в том, что нет каких-то качеств, возможности что-то сделать. И важно, что каждому из двоих надо чему-то учиться. Тому, кто догоняет, — учиться осознавать свои потребности и просить, а не требовать. Просить с пониманием: «Я понимаю, что ты мне можешь дать, а можешь и не дать, я прошу, не требую».
 
А тому, кто убегает, важно учиться заранее улавливать ощущения, когда ему достаточно отношений, и выбирать правильную форму отказа.
 
— Чтобы не ранить «догоняющего»?
 
— Да. Какую-то не травмирующую партнёра, мягкую форму, но чтобы и не в ущерб самому себе. Например: один хочет встречи сию минуту, немедленно. Второй: «Хорошо, я могу тебе это дать. И вот даю, даю, даю... Но вот уже всё — больше не могу, дальше я буду чувствовать себя плохо. Поэтому извини, я, конечно, тебя люблю и, что мог, уже дал, но больше не могу». Ему нужно учиться выражать себя и проявлять себя свободно.  Потому что без недовольства нет близости.
 
— В каком смысле? Поясните!
 
— Все люди разные. Соответственно, один человек не может полностью удовлетворить другого, значит, вынужден отказывать в какие-то моменты.
 
— И другой должен учиться принимать отказ?
 
— Один должен учиться выдерживать напряжение, связанное с отказом. А второй должен учиться отказывать в мягкой, корректной форме.
 
— А если отказов слишком много? Например, 80% отказов и только 20% согласия?
 
— Важно, чтобы там, где может быть «да», было «да» не в ущерб себе, и там, где отказ, был отказ в мягкой форме. Тогда это будет какое-то принятие реальности.
 
Если же 80% отказов и только 20% согласия… Возможно, это вообще не тот человек, который нужен…
 

 
— Так, может быть, в столь болезненной ситуации лучше разрубить этот «гордиев узел», чем целую вечность пытаться развязать его? И трудно сказать, имеет ли подобная эмоциональная зависимость какое-то отношение к любви. Хоть двоих и связывают некие мощно влекущие их чувства, но ведь они мучают друг друга!
 
— Страдают и растут в отношениях, они выбрали друг друга, чтобы, благодаря друг другу, вырасти.
 
— Но если зависимость с повторами одних и тех же ситуаций может длиться бесконечно, как Вы сказали, разве это может привести к чему-то хорошему?
 
— Может привести, а может и не привести.
 
— То есть могут быть разные исходы?
 
— У незрелых взрослых не завершён детский конфликт с родителями. И они выбирают друг друга, чтобы эту ситуацию завершить. Они могут вырасти, завершить зависимые отношения — и расстаться; а могут вырасти, завершить — и остаться друг с другом.
 
— То есть у них есть надежда на «свет в конце тоннеля»?
 
— Ну, конечно! Они же друг друга выбрали именно потому, что чувствуют: друг с другом они могут достигнуть этого света. Я уверен — они верно выбрали друг друга.
 
— Но мы же обычно неосознанно влюбляемся, ненамеренно…
 
— Конечно, неосознанно, и всё равно выбираем правильно. Выбираем потому, что чувствуем: вот с этим человеком мы можем продвинуться…
 
— Можно ли так сказать, что это происходит промыслительно, что Бог сводит этих «взрослых детей» ради того, чтобы они росли и учились?
 
— Можно и так сказать.
 
— Но почему этот процесс может затянуться на многие годы и вызывать ощущение, что ничего не меняется?
 
— Когда паре не хватает поддержки, тогда семья развивается медленно, и рост, «созревание» каждого индивида тоже происходит медленно. 
 
— Какой поддержки? От кого?
 
— Друг от друга, круга родственников, друзей, коллег и профессионального сообщества, приятелей, соседей. Специфической поддержки — от психотерапевта, духовной — от священника и общины. Эти двое на правильной дороге, пробуют взять новую высоту, но у них не получается. Им не хватает техники, не хватает сил, чего-то ещё. Но, вообще, направление они выбирают верное — в этом-то и суть.
 

 
Все пары формируются по степени зрелости, и у кого её мало, поддержки мало, — те начинают буксовать. А у кого зрелости и поддержки побольше — продвигаются.
 
— Как же помочь тем, кто застрял?
 
— Дать больше поддержки.
 
— Так обычно личное, интимное скрывают…
 
— Научаются скрывать, вырастая в среде, которая не поддерживает. Могут по привычке продолжать скрывать, даже когда окружение изменилось…
 
— То есть важно доверяться кому-то?
 
— Ну, конечно. Это тоже признак индивидуальной зрелости — идти к людям…
 
Однако зрелость (развитость, здоровость) окружения так же важна, умение принимать и поддерживать доверяющегося человека, семью. Поэтому переход от эмоциональной зависимости «любовного ада» к здоровой близости «Любви» — это совместное движение как индивида и пары, так и остальных членов семьи, родственников.
 
Все мы, живущие и работающие с зависимыми, — созависимы. И есть их индивидуальный рост и выздоровление (созревание), а есть и наш рост, созревание сообщества — это неразделимо.